Список форумов SOTA-SERVIS SOTA-SERVIS
САЙТ ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ САМОДЕЛОК
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Анекдоты
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов SOTA-SERVIS -> ПОПЫТКИ ЮМОРА
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
МЕХАНИК
Просто механик


Возраст: 58
Зарегистрирован: 28.10.2007
Сообщения: 1002
Откуда: КРЫМ

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 05, 2008 09:28    Заголовок сообщения: Анекдоты Ответить с цитатой

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,
ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не
ебат*ся лезет!!!

Анекдот под названием "СУЗУКИ"

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса). И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал..

_________________
Skype - mehanik_sota
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
МИК



Возраст: 57
Зарегистрирован: 27.12.2007
Сообщения: 725
Откуда: Симферополь

СообщениеДобавлено: Сб Ноя 08, 2008 20:12    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Механик, ты не поверишь, но ей-Богу не вру!
Бывают анекдоты без мата.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
МЕХАНИК
Просто механик


Возраст: 58
Зарегистрирован: 28.10.2007
Сообщения: 1002
Откуда: КРЫМ

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 09, 2008 06:50    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Вроде старался, может что-то пропустил. Ведь я их не сам пишу, а копирую... Embarassed
_________________
Skype - mehanik_sota
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
МЕХАНИК
Просто механик


Возраст: 58
Зарегистрирован: 28.10.2007
Сообщения: 1002
Откуда: КРЫМ

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 09, 2008 07:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Это самый лучший рассказ про Админов!!!!
Июнь, 3, 2006 18:32
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна. Сегодня приходит тетка одна и говорит:...

- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.

- ?!?!? Зачем?

- Ну мой туда не подходит.

- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.

Проходит минут 15:

- Неполучается....

- Какое имя и пароль вы вводите?

- Свои ..... (Называет свое имя и пароль)

- ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????

- Нет, это мое имя и новый пароль.

- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!

- Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.

- Хорошо.

Создаю нового юзера и ее новый пароль.

- Ну, в систему попали?

- В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!

- Какой вы пароль вводите?

- 19111976!

- Так вы же просили пароль РОМАШКА!

- А я уже передумала.

- Я сейчас подойду....

Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд:

- Какой пароль вы хотите?

- 19111976.

- Точно?Вы хорошо подумали?

- Да, я его точно не забуду.

- Хорошо.

Прошло где-то 40 минут:

- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.

- А какой вы пароль вводите?

- (Набор букв).

- Я же вам поставил 19111976!

- А я его поменяла, чтобы вы не знали!

- Ну зачем тогда мне звоните???

- Я забыла новый пароль.....

- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.

Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.

- Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!

- Спасибо.

Еще где-то через минут 10:

- У меня почта удалилась и все мои документы!

- А они там были?

- ДА! Конечно! На старом компьютере.

- А вы сейчас за старым компьютером?

- Нет, за новым...

- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?

- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!

- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?

- Непомню, нет вроде.

- Хорошо, перенесу ваши данные.

Копирую профиль, редактирую, проверяю:

- Вся почта на месте?

- Да, вроде.

- А документы?

- Да.

- А картинка с рабочего стола?

- Да, спасибо.

- От меня еще что-нибудь нужно?

- Нет, если что я позвоню.

- Хорошо.

Еще через 15 минут:

- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уебищо)

- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.

- Но.. мне там... по работе надо!

- Пишите письмо руководству!

- Вашему или моему?

- У нас одно руководство!

- А кто?

- Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!

- Ладно...

Звонит шеф:

- Сделай ей ящик, задолбала уже...

- Хорошо.

Настраиваю ящик в аутглюке.

- Адрес?

- (Говорит ящик)

- Пароль?

- Я не помню... А вы разве не знаете?

- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.

- Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить!

- Обращайтесь к администрации майл.ру.

- А какой телефон?

- Беспонятия.

- Вы вообще что-нибудь можете?

- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.

Покраснела как вареный рак:

- Но никто не видел, куда я захожу.

- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке небыли?

- Была.... Так вы мне пароль восстановите?

- Нет.

5 минут, звонит шеф:

- Восстанови этой еб..той пароль.

- Я попробую, но не обещаю.

- Придумай что-нибудь! Потом доложи!

Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.

Вытаскиваю пароль со старой системы.

- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?

- Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит?

- Конечно!

- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?

- Можно, через ГТО, и руководство.

- А что такое ГТО?

- Гастроном там! О!

- А почему О?

- Это шутка, нельзя так сделать.

- Почему?

- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

- А кто за это отвечает?

- Я!

- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?

- С чего вдруг?

- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.

- Я подумаю.

- Спасибо.

- Не за что.

Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.

- А она вообще работает? - спросил шеф.

- ХЗ, можт и работает.

- Сайты ограничить можешь.

- Канечна,

- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.

- Ок.

Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.

- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.

- Весь или только определенные сайты?

- Весь.

- На какой сайт заходите?

- .......... На любой.

- попробуйте www.ru работет?

- Да.

- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет.

- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться.

-Вот razluki.net. //прим. сайт знакомств

- А что пишет?

- Аксесс денайд.

- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)

- Доступ запрещен.

- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.

- Почему?

- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.

- А к кому обратиться?

- К Прокси-серверу.

- А какой у него номер телефона?

ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:

- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!

- ....... Это невозможно!

- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?

- Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....

- Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.

- Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню!

Тетка в отдел больше не заходила.

_________________
Skype - mehanik_sota
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Nitro
кастомайзер


Возраст: 41
Зарегистрирован: 29.10.2007
Сообщения: 2097
Откуда: Федюковсбург

СообщениеДобавлено: Вс Ноя 09, 2008 10:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

упал со стула Laughing
_________________
руские не отступают. они просто бегут за патронами и быстро возвращаются
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
МЕХАНИК
Просто механик


Возраст: 58
Зарегистрирован: 28.10.2007
Сообщения: 1002
Откуда: КРЫМ

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 25, 2008 12:40    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Бабка при смерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю:
- Медицина тут бессильна - видно, дед, время ей пришло.
- Как же так?! Мы всю жизнь рука об руку, а тут так сразу...
- Есть старый народный метод. Надо тебе, дед, свою бабку по-молодецки продрать, как в первую брачную ночь.
- Ты что, внучек, я ж старый, я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет,не смогу.
- Ну, нет,так нет, - сказал врач и удалился.
Дед сбегал за виагрой, возбудился и сделал то, что было надо. На утро с удивлением обнаружил, что бабки в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это, промолвил:
- Вот ведь как... а мог и Ленина спасти.



1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут.. мля... повезлосвинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.Эй!!! А как же свинья???

_________________
Skype - mehanik_sota
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
МИК



Возраст: 57
Зарегистрирован: 27.12.2007
Сообщения: 725
Откуда: Симферополь

СообщениеДобавлено: Вт Ноя 25, 2008 18:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Резюме у меня странное вышло от последнего анекдота. Лучше быть человеком-свиньёй?
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Андрей



Возраст: 110
Зарегистрирован: 08.02.2008
Сообщения: 132
Откуда: ДОНБАСС

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 26, 2008 01:25    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Приехал духовой оркестр с концертом в Карпаты, пообедали крепко бухнули, подрались. В ходе этого была сильно смята большая труба.
Что делать?
Местные отвечают, а отнести местному кузнецу он все умеет.
Так и сделали.

На следующий день, пошли узнать.

Спрашивают ну что отрехтовал трубу?

Кузнец: - да конешно, вот только не пойму хто так умудрился ТРЕМБИТУ скрутить в бараний рог, пока выпрямил зае....я !
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
МЕХАНИК
Просто механик


Возраст: 58
Зарегистрирован: 28.10.2007
Сообщения: 1002
Откуда: КРЫМ

СообщениеДобавлено: Ср Ноя 26, 2008 07:09    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

МИК писал(а):
Лучше быть человеком-свиньёй?

Нет, лучше морской звездой... Laughing

_________________
Skype - mehanik_sota
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
МЕХАНИК
Просто механик


Возраст: 58
Зарегистрирован: 28.10.2007
Сообщения: 1002
Откуда: КРЫМ

СообщениеДобавлено: Чт Dec 11, 2008 07:46    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

_________________
Skype - mehanik_sota
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
МЕХАНИК
Просто механик


Возраст: 58
Зарегистрирован: 28.10.2007
Сообщения: 1002
Откуда: КРЫМ

СообщениеДобавлено: Вс Dec 21, 2008 13:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Принцип работы вечного двигателя -


Большой обод из дерева, внутри которого бегает Дункан Маклауд.

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они
приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут. Потому что читать не умеют

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью « ОСТАНОВИСЬ, КОНЕЦ УЖЕ БЛИЗОК, ПОВЕРНИ ПОКА НЕ ПОЗДНО». Мимо них, на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже…
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк-к..
Один священник говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто - МОСТ РАЗРУШЕН!

Если вы заблудились в тайге, то кричите громче!
Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру

Зібрався форум вирішувати "російське питання".
Підтекст такий. Росія - країна, від якої можна чекати лише проблеми по всіх усюдах. Ну і думають люди, шо з Росією робити. Вирішили воювати.
Поставили на голосування. Усі - ЗА, і лише один старий гуцул проти.

Вирішили його послухати, як людину шо багато у житті побачила:

- Шановне товариство, я вам одну історію розкажу. Була у мене така тітка Марійка, та жила вона у Львові. І був у неї триповерховий будинок. На першому поверсі в неї був унітаз із бронзи. На другому - із срібла. На третьому - із золота.
Та коли вона восени 39-го почула, шо москалі у Львові, то всралася прямо на порозі.

В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются... Пессимист: - Hyyy, лошадкааа... Маленькая, а я хотел большую... коричневая, а я хотел серую в яблоках... Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю... Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

-мама смотри : мальчик девочку ест
-Прекрати они целуются... а нет действительно ест

Китайское правительство решило не помещать больше фотографию в паспорт.
- Почему?
- А зачем?

_________________
Skype - mehanik_sota
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
МЕХАНИК
Просто механик


Возраст: 58
Зарегистрирован: 28.10.2007
Сообщения: 1002
Откуда: КРЫМ

СообщениеДобавлено: Вс Dec 21, 2008 14:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

- Перед вами - боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер который управляет всеми системами и подключен к Интернету.
- Товарищ прапорщик, а у интернета какая скорость?
- Для бестолковых объясняю: интернет движется со скоростью танка!

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

Двое в постели. Она, томно прижимаясь к нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- "Феррари".

- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит.
- Ну и как? Дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

- Дорогой, мне кажется, что нам пора завести ребёнка...
- Это ещё зачем?
- Ну кто-то же должен выносить мусор!

Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, сынок, слушаю!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? и второй: почему нет?

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно – это нонсенс...

- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке, - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: - И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

- Бабушка, а почему у тебя такие большие...
- Силикон!

- Вы почему на работу опоздали?
- Просто я из дома поздно вышел.
- А пораньше выйти?
- Так поздно уже было пораньше выходить.

Гаишник остановил блондинку за превышение скорости и попросил её предъявить права. Блондинка (нервно):
- Вас, гаишников, не поймёшь! Только вчера сами забрали мои права, а сегодня ожидаете, что я вам их покажу!

_________________
Skype - mehanik_sota
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Nitro
кастомайзер


Возраст: 41
Зарегистрирован: 29.10.2007
Сообщения: 2097
Откуда: Федюковсбург

СообщениеДобавлено: Пн Dec 22, 2008 00:39    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

МЕХАНИК писал(а):
надо было написать просто


Laughing

_________________
руские не отступают. они просто бегут за патронами и быстро возвращаются
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Karsa
Site Admin


Возраст: 46
Зарегистрирован: 28.10.2007
Сообщения: 25
Откуда: КРЫМ

СообщениеДобавлено: Пн Dec 22, 2008 09:05    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Very Happy
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
МЕХАНИК
Просто механик


Возраст: 58
Зарегистрирован: 28.10.2007
Сообщения: 1002
Откуда: КРЫМ

СообщениеДобавлено: Сб Dec 27, 2008 06:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну, и нафига вы там закрылись?!

Зэк откинулся с зоны. Пришел в ресторан. К нему подходит официантка, молоденькая девушка, и спрашивает:
- Что будете заказывать?
- Чай! - отвечает зэк.
- Какой?
- Сделай как себе...
Официантка ушла в подсобку в недоумении. Подходит к шеф-повару и говорит, мол клиент такой странный, заказал чай, а когда я спросила какой, он сказал "сделай как себе". Чего это такое не пойму... Ты мол сведущий в этих делах... Помоги...
Шеф-повар посмотрел в зал и говорит, ясно мол... Это зэк, ему чифир нужен.
Заварил чифир, самый крепкий...
Официантка приносит заказ, зэк делает глоток, внимательно смотрит на официантку:
- Эк, тебя по жизни помотало-то...

Подсунь свою мечту врагам, может быть они погибнут при её реализации.

Пришла чукча к чукче. Видит у него на земле
медвежью шкуру и спрашивает:
- Сколько ты сделал выстрелов в медведя.
- Десять.
- А сколько попало.
- Ни одного.
- А от чего же он умер?
- От смеха.

Из полуразвалившегося, деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух.
Пятачок с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

Если бы граждане России действительно имели возможность свободного волеизъявления на выборах, то большинство из них просто бы насрали в избирательную урну.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Купила семья попугая, красивого, дорогущего. Одна проблема - матерится целыми днями. И мужа, и жену, и тещу, причем отборным матом. И что с ним не делали. и клетку накрывали и не кормили, били - все без толку.
Когда окончательно достал - взяли и посадили его в холодильник. Минут десять бился, матом орал и вдруг затих. Открывают холодец, а он там сидит смирный и тихо так: "Простите я был не прав, вел себя отвратительно. Каюсь, завязываю".
Муж, расстрогано:"Ладно, успокойся, все ОК"
Попугай, еще тише:"А курица вам что сделала?"

Значит сидят жены крутых бизнесменов-американка,француженка и русская.Американка говорит:-Я когда замуж вышла,своему сразу сказала-я за тобой стирать-убирать-готовить не буду.Пусть это кто-нибудь другой делает.День его не вижу,два не вижу,три,на четвертый приходит-приносит машинку,она все сама делает.Француженка говорит-я тоже самое сказала мужу,день его не вижу,два не вижу,три,на четвертый приходит-привел прислугу.Русская говорит-я тоже когда замуж вышла,мужу сразу сказала-я не для того замуж вышла,чтоб за тобой убирать-готовить-стирать!Пусть это кто-нибудь другой делает.День его не вижу,два не вижу,три не вижу,на четвертый день правый глаз стал немного видеть

Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда.

Идут блондинка и брюнетка по Африке. Вдруг из кустов прямона них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка ибросает его в глаза льву, потом быстро забирается на деревои кричит с него блондинке:
- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!
Блондинка:
- Я песок в глаза льву не бросала.

Встpетились амеpиканская и советская собаки. Пеpвая
хвастается своей жизнью и спpашивает у советской:
- А как у тебя дела? Вpоде у вас пеpестpойка?
- Да, цепь на метp удлинили, а миску на два отодвинули.

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил
дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования -
опытные пользователи "Фотошопа". Зарплата - сдельная.

В конце концов среди концов,найдешь конец ты наконец.

Переведите это американцу и посмотрите в его глаза.

Мама собирает сына в поход:
- Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь...
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

-Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
- Да.
- Что-то я с зефиром облажалась.

***

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.

***


Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа
с нами поровнялся скутер с двумя подростками.
Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА
НИКОГДА не поеду!!!"
Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба
Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за
водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...

***

Медсестра отожгла...
Сижу в перевязочной в травмпункте. Тут по скорой привозят одного психа с перерезанными венами.
Сестра осмотрела его и говорит:
- Сейчас парнишка уйдёт - я тебе расскажу, как вены перерезать так, чтобы ты больше к нам не приезжал...

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихсямонашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни виделчлен?
Одна из монашек робко поднимает руку
-Сестра моя, вон ведерко со святой
водой, иди, промой глаза, тебе все простится
Монашка идет, моет глаза
-Сестры мои, кто из вас держал член
в руке?
Другая монашка робко поднимает руку
-Сестра моя, иди, помой руки в
ведерке со святой водой, тебе твой грех простится.
Третья монашка поднимает руку:
-Мать-настоятельница, а можно я
пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.

***

Отец ревет в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится!

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!

***

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50
раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании
щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с
улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит.
Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду:
"Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно
не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история.
Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку
просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых.
Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить,
мол полет был чудесный и т. д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами
и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу
чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов.
Стюард о##ел, присел на откидной стул и говорит:
- Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы
точно вынули.


http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html


Инструкция по использованию:
1) нажимаем на "Как проехать"
2) ждем, пока машины проедут 3 раза
3) подносим курсор к указателю "Центра каминов", щелкаем мышью по этому указателю и ...


Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей
и ушел к шлюхам. У тебя его нет?


- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого предстанете.

***

В школе, на уроке:
- Иванов, ты зачем грызешь ручку?
- Ну, Марья Ивановна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю всегда так делаю!
- Твоя привычка Иванов для школы сплошные растраты! Быстро отойди от двери и садись на место.

***

- Вась, у тебя сигареты есть?
- Нет, я же не курю.
- Ну, а вдруг! Ведь презервативы ты с собой носишь!

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ?? Срочно в неотложку!

***

- Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
- А жену зачем?
- А не заслужила она такого счастья!


- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил

***

Я, конечно,понимаю, что скромность украшает, но назвать книгу, поступившую к нам на редактуру и повествующую об индивидуальном обучении бальным танцам, просто "Я и бал" - это верх скромности!


Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался...
- Но ведь ты сильнее Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож...
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная, но в драке совершенно бесполезная!!!

***
Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку.
Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
- Да ты бы хоть колготки снял, придурок!

***

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

Сидят два нарика на улице. Мимо проезжает мусорской УАЗик. Один толкает другого:
- Улыбайся, менты.
Через какое-то время опять толкает:
- Хорош щерится, нас уже везут

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...

- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала!

Только в Этой стране. человек покупает телефон с двумя симками..

и что делает первым делом??!

правильно.. звонит сам себе!

Две подруги разговаривают, вдруг одна говорит:
-У меня в доме мыши над кошкой глумяться!
-Как?
-Сыр в мышеловке валерьянкой поливают!




- Что Вы пьете?
- Название состоит из 2-х животных.
- Конь-як.
- А сколько Вы пьете?
- Поменяйте животных местами ...




У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с
женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню за соской. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу!" Потом
пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.

У них,буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.



Привезли комп на "разобраться". Жалобы - странные звуки при работе. Разобрал...
Такого испуганного хомяка я видел первый раз в жизни!

Завершились провалом испытания нового Казахского препарата от комаров на
основе натуральных компонентов. Выяснилось что от нового средства комары
не дохнут, но ко всему их мощно пробивает на хавчик

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не
заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не
заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но
для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!

Крановщик Петров с высоты 30 метров уронил бутылку водки. Но к счастью, она не разбилась, так как внизу ее поймал запыхавшийся и испугавшийся крановщик Петров.

Как-то раз пир горой стоял в общаге. Распивалась уже не первая бутылка, в общем, все были уже на бровях. Представьте обычный угар: кто-то под гитару орет, кто-то и без гитары орет. Тут разносится крик хозяйки комнаты: "Ребят, вы хоть, когда жрете, то водку закрывайте - с каждой минутой испаряется 9 молекулярных слоев!" Все сразу ясно ощутили, что не в ПТУшной общаге пьют...

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.
Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка - "Здравствуйте, я по объявлению на работу."
Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей дорогу.
Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"
Девушка - "Конечно...., в школе"
Михаил - "Грудь покажите"
Девушка беспрекословно выполняет просьбу, задирая свою блузку и оголяя груди.
Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.
После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:
"Извините, но вы нам не подходите."
Девушка - "Почему ???"
Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"
Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "
Михаил - "А причем здесь компьютер ???"
Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "

Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал...

Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!

Вот бывают в жизни фиаско: вроде бы всё наладилось, на работу устроился, машину купил, а тебе восемьдесят!

Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне говорят: "Абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь очереди!"

Урок анатомии. Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо, почему человек без этого не может. Руку поднимает Машенька:
- Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходит в школу, например, или убегать от врагов!
- Молодец Машенька, садись пять!
Руку тянет Коля:
- Руки, они нужны людям что бы строить дома, печь хлеб, без рук человек не может!
- Садись Коленька, молодец пять!
Тут Вовочка поднимает руку:
- Кожа!
- Правильно Вовочка, объясни зачем нужна кожа людям.
- Если бы у людей не было бы кожи, они свои яйца в руках бы носили!

Учительница задает вопрос:
- Дети, скажите предложение, содержащее слова "Наверное... - потому что...".
Вовочка:
- Бабушка взяла газету...
Учительница:
- Ну и где заданные слова?
Вовочка:
- Наверное, срать пошла, потому что читать все равно не умеет.

Странная штука получается, конструкция и принцип работы вроде похожи, но у русских это самогонный аппарат, а у арабов - кальян.

Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написАл" (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро)

Зарубежные автопроизводители просто обязаны поддерживать ВАЗ. Не дай бог, загнется - где они еще найдут такого конкурента.


- Я забыл дома утюг выключить!
- И что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, блин, все погладится!

Если верить спидометру то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со скоростью 20 км/ч.

Посмотрите, как три компьютерных дизайнера из шоу Ричарда Хаммонда "TIMEWATCH" на BBC сняли высадку десанта в Нормандии 1944 года (типа "Спасти Рядового Райана") при ограниченном бюджете за четыре дня с помощью только обмундирования, снаряжения и спецэффектов. В качестве актеров - только лишь сами три дизайнера!

http://www.youtube.com/watch?v=WRS9cpOMYv0

_________________
Skype - mehanik_sota
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов SOTA-SERVIS -> ПОПЫТКИ ЮМОРА Часовой пояс: GMT + 2
На страницу 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.
Страница 1 из 7

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group

File Attachment © by Meik Sievertsen