Список форумов SOTA-SERVIS SOTA-SERVIS
САЙТ ДЛЯ ЛЮБИТЕЛЕЙ САМОДЕЛОК
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 
Анекдоты
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов SOTA-SERVIS -> ПОПЫТКИ ЮМОРА
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
МЕХАНИК
Просто механик


Возраст: 58
Зарегистрирован: 28.10.2007
Сообщения: 1002
Откуда: КРЫМ

СообщениеДобавлено: Сб Dec 27, 2008 14:48    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!

Лаборатория Касперского обнаружила новый вид компьютерного вируса - вирус бомж! Он никак не вредит работе вашего компьютера, он просто капается в корзине...

Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

Сегодня меня остановила инспектор ГАИ Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

_________________
Skype - mehanik_sota
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
МЕХАНИК
Просто механик


Возраст: 58
Зарегистрирован: 28.10.2007
Сообщения: 1002
Откуда: КРЫМ

СообщениеДобавлено: Пн Dec 29, 2008 10:56    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Встречаются два приятеля.
- Привет! Как дела?
- Да всё просто замечательно! Ты не поверишь, купил слоника по большому блату, и жизнь как в сказке изменилась: слоник квартиру пылесосит, меня на работу возит, детишек на спине катает, жене массаж делает, мне - такой минет хоботом! А у тебя как?
- А у меня, знаешь, всё как-то не клеится. Слушай, будь другом, продай мне своего слоника!
- Да ты что, брат?! Я без слоника никак. Он - самое дорогое, что у меня есть.
- Ну, очень прошу, продай, любые деньги плачу.
- Ну, так и быть, 100000 евро, и слоник твой, но только ради нашей дружбы.
Встречаются через неделю.
-Ну, как дела?
- Да ты знаешь, что-то не так со слоном: всю квартиру загадил, мебель поломал, детей напугал, жена грозится из дому уйти - может, возьмешь его обратно? Совсем жизни нет, хоть в петлю лезь!
- Да-а, с таким настроением ты слоника не продашь!

_________________
Skype - mehanik_sota
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
МЕХАНИК
Просто механик


Возраст: 58
Зарегистрирован: 28.10.2007
Сообщения: 1002
Откуда: КРЫМ

СообщениеДобавлено: Пн Dec 29, 2008 11:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"Удивил - победил" А. В. Суворов
Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля -"Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас. Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять мля ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет. Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла"(Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка". А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка". А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал". А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино". А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка". От последнего даже я, человек привычный, охреневаю... Прим. А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами Фантасмагория;, самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".

_________________
Skype - mehanik_sota
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
МЕХАНИК
Просто механик


Возраст: 58
Зарегистрирован: 28.10.2007
Сообщения: 1002
Откуда: КРЫМ

СообщениеДобавлено: Пн Dec 29, 2008 13:06    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 1 0 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым : в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
_________________
Skype - mehanik_sota
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Nitro
кастомайзер


Возраст: 41
Зарегистрирован: 29.10.2007
Сообщения: 2097
Откуда: Федюковсбург

СообщениеДобавлено: Пн Янв 12, 2009 00:02    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

два объявления:

- сдаётся сперма. самовысос.

- кодирую от онанизма. таня. дорого.

_________________
руские не отступают. они просто бегут за патронами и быстро возвращаются
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
МЕХАНИК
Просто механик


Возраст: 58
Зарегистрирован: 28.10.2007
Сообщения: 1002
Откуда: КРЫМ

СообщениеДобавлено: Вт Фев 10, 2009 14:36    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один
говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Работник морга звонит в мотосалон:
- Простите, вы сегодня сколько мотоциклов продали?"
- Три
- Ага, значит один еще где-то катается!!!

На старте стоят мотоциклисты. Раздается выстрел стартера! Все мотоциклы
с грохотом бросаются вперед.. Только один мотоциклист остается на месте.
Стартер несколько удивлен: - Почему это вы не едете за всеми?
- А почему же ты мне, козел, покрышку прострелил?!

Едет байкер пьяный и думает: "Остановят гайцы, что им скажу? Они спросят: "пил?", я скажу "нет", они спросят "а чего глаза красные?", я тогда скажу "ветром надуло.""
Через километр тормозят его гаишинки.
ГАИ: У вас чего глаза красные? Ветром надуло?
Байкер: Нет! Пил!

Сидит в прерии индеец, в руке держит фару от мотоцикла и плачет. Рядом валяются части мотоцикла, которые еще дымят. Мимо едет миссионер и спрашивает у индейца, типа что случилось?
- Вчера у бледнолицых за два мешка золота и десять мустангов достал металлического коня. Хороший конь, сильный конь, быстрый конь, но вот беда (показывает на фару), такой большой глаз и ни х*я не видит.

44 причины почему мотоцикл лучше от девушки
1)Ваш мотоцикл не расстраивается, когда вы забываете его день рождения.
2)Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того, как покатаетесь на нем.
3)Ваш мотоцикл не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше.
4)Мотоциклы не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под вашими ногтями.
5)Мотоциклы не храпят.
6)Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его.
7)Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера.
Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу.
9)Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.
10)Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы.
11)Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.
12)Если ваш мотоцикл слишком жестк, вы можете ослабить пружины подвески.
13)Если ваш мотоцикл слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы.
14)Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель.
15)Если ваш мотоцикл дымит, вы можете это устранить.
16)Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему мотоциклу.
17)Мотоциклы всегда испытывают желание ехать.
18)Мотоциклы не заботятся относительно того, на скольких других мотоциклах вы ездили.
19)Моциклы не заботятся относительно того, сколько других мотоциклов вы имеете.
20)Мотоциклы не заботятся, являетесь ли вы домой поздно.
21)Мотоциклы не имеют родителей.
22)Мотоциклы не оскорбляют вас, если вы плохой водетель.
23)Мотоциклы не возражают, если вы смотрите на другие мотоциклы или если вы покупаете журналы про мотоциклы.
24)Мотоциклы не скулят, если кое-что действительно неисправно.
25)Мотоциклы хранятся дольше.
26)При поездке вы и ваш мотоцикл оба прибываете в одно и то же время.
27)Вы можете толкать ваш мотоцикл, чтобы завести его.
28)Вы можете ездить на мотоцикле так долго как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете.
29)Вы можете ездить на мотоцикле в любое время месяца.
30)Вы можете использовать ваш мотоцикл совместно с вашими друзьями.
31)Вы не можете подхватить болезнь от мотоцикла, который вы не очень хорошо знаете.
32)Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем мотоцикле.
33)Вы не должны убеждать ваш мотоцикл, что вы - мотоциклист и что вы думаете, что все мотоциклы одинаковы.
34)Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем мотоцикле.
35)Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего мотоцикла только тогда, когда старая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изношена.
36)Ваш мотоцикл никогда не хочет провести ночь с другими мотоциклами.
37)Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым мотоциклом после того, как Вы от него избавитесь.
38)Ваш мотоцикл не заботится о том, что вы одели, когда вы куда-то собираетесь.
39)Болячки, которые вы получаете от мотоциклов, проходят без болезненных уколов пенициллина.
40)Никто не имеет проблем с хранением частей мотоцикла в своем гараже.
41)Разборка мотоцикла - скорее удовольствие, чем потребность.
42)Мотоциклы всегда звучат хорошо.
43)Никто вас не осудит, если вы будете менять мотоцикл каждый месяц.
44)Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее.

"Завалить мотоцикл - тоже искусство!"

1. При остановке попасть ногой в яму.

2. При остановке попасть ногой на что-нибудь скользкое.

3. При слишком энергичном торможении заблокировать переднее колесо.

4. Промахнуться на повороте и убраться с асфальта на траву.

5. Слезть с мотоцикла, забыв откинуть подножку.

6. Трогаться на гравии или песке на полностью открытом газу и одновременно начать поворачивать руль.

7. Забыть в жаркий солнечный денек подложить дощечку под боковую подножку при парковке на асфальте.

8. Позволить своим радостным друзьям посидеть на мотоцикле, совсем позабыв при этом, что до этого они этого никогда не делали.

9. Прыгнуть на кикстартер, забыв, что мотоцикл стоит на передаче.

10. На зеленый сигнал светофора газануть от души, отпустить сцепление и поставить ноги на подножки, позабыв, что мотоцикл стоит на нейтрали.

11. Забыть поставить ноги на асфальт при остановке на красный сигнал светофора.

12. При постановке на центральную подножку потерять равновесие вместе с мотоциклом.

13. При нулевой температуре воздуха покататься эдак с часок на мотоцикле без перчаток и на очередном светофоре случайно бросить сцепление, не справившись с ним замерзшими пальцами.

14. При оплате въезда на платную автодорогу остановиться у шлагбаума и поставить ногу именно на то место на асфальте, куда из-под стоящих машин капает масло.

15. Потом попытаться слишком быстро тронуться с этого места.

16. Игнорировать песок, которым по весне щедро присыпаны края проезжей части. (В тех краях, где зимой дороги посыпают песком и солью.)

17. На виду у всех, как самый крутой парень, лихо откинуть боковую подножку и не заметить, как она защелкнулась обратно вместо того, чтобы остаться в откинутом положении.

18. Слезть с заведенного мотоцикла, забыв, что он был на передаче.

19. Пытаться раз за разом безуспешно завести мотоцикл кикстартером (потом, конечно же, окажется, что просто кончился бензин…), наконец в очередной раз в яростной схватке зацепиться за рычаг кика этим идиотским кольцом, болтающимся сбоку на твоем сапоге, и упасть на правый бок вслед за мотоциклом.

20. Завести свой новый кроссач электростартером, при этом руль повернут налево до упора, затем объехать бетонный цветник на площади, тут же дать газу и закозлить с перекладкой руля вправо через бордюр, - и обнаружить, что забыл снять замок с руля…

21. На этом же самом мотоцикле при остановке вдруг обнаружить, что рычаг кикстартера, находящийся на одной оси с рычагом КПП, прочно залез в штанину джинсов…

22. После остановки, снимая левую ногу с подножки, случайно зацепиться за рычаг КПП и включить первую передачу при работающем двигателе вместо того, чтобы откинуть боковую подставку (именно поэтому у меня выработалась привычка выжимать сцепление при откидывании или убирании боковой подножки).

23. Пытаясь снять тонкий налет ржавчины с тормозного диска нажатием на рычаг переднего тормоза в движении (такой налет образуется на отшлифованных металлических поверхностях спустя нескольких часов с момента последнего торможения), забыть о том, что у тебя стоят гоночные тормозные колодки, которые схватывают намного лучше стандартных. Налет снимается - колодки схватывают диск - ты падаешь по причине блокировки переднего колеса.

24. При активной езде на трехцилиндровом двухтактнике, который настолько приемист и легок в управлении, что забываешь, на какой передаче ты находишься, войти в вираж и начать обгонять автомобиль. И вот в тот момент, когда подножки уже начинают скрести по асфальту, подумать "кажется пора приоткрыть газ еще немного" - и вдруг оказывается, что ты не на второй, как полагал, а на ПЕРВОЙ передаче, и дальше газ открывать уже некуда…

25. Резко перегазовывать, восхищаясь самим собой, стоя на светофоре и полагая, что ты на нейтрали; затем бросить сцепление и остаться стоять на месте, наблюдая, как твой байк встает на заднее колесо и устремляется из-под тебя вперед, а затем козлит еще сильнее и, перевернувшись назад, плюхается в центре перекрестка.

26. На знаке "СТОП" твой толстозадый братец, которого ты решил прокатить, вдруг наклоняется вниз и вбо-оок!, чтобы рассмотреть что-то сильно интересное на земле.

27. Жена пытается взобраться на мотоцикл раньше тебя, и ее нога запутывается в кофре.

28. Забыть, что ты отремонтировал карбюраторы и что теперь они работают нормально, и стартовать со светофора по старинке, на полном газу.

29. Лысая резина и немножко дождя.

30. Вглядываться в песок в повороте на краю полосы, а не на траекторию поворота.

31. Твой папаша не смотрел назад, когда сдавал свой пикап для разгрузки дров задним бортом к поленнице. Ты тоже не смотрел в ту сторону…

32. При установке центральной подножки на мотоцикл не позаботиться о том, чтобы задвинуть несущую ось до упора, после чего попытаться поставить мотоцикл на эту самую подножку.

33. Удерживать мотоцикл в вертикальном положении, чтобы поставить его на центральную подножку, и вдруг осознать, что колени слишком ослабли от долгой езды.

34. Запарковаться позади минивена мамы твоего друга, решив, что "если они соберутся уезжать, то обязательно заметят мой байк, тем более что они поедут впятером".

35. На заправочной станции сначала держать мотоцикл вертикально, чтобы в бак влезло побольше бензина, и потом спрыгнуть с него, позабыв о том, что в вертикальном положении его удерживали твои ноги, а вовсе не подножка.

36. Слишком быстро войти в поворот с уменьшающимся радиусом. Это особенно опасно при выполнении правого поворота, потому что в нем при попытке выровнять мотоцикл или затормозить ты вылетаешь на встречную полосу движения.

37. Пытаться бороться с заносом или закозлить мотоцикл с карданным приводом заднего колеса [Очевидно, человек, который прислал этот способ, просто не знает, что на самом-то деле сделать это вполне возможно]

38. Ботинок или шнурок запутываются в рычаге КПП. (Я теперь езжу в обуви без шнурков).

39. Пытаться завести кикстартером CR500 1984 года выпуска, стоя на садовой скамейке, и вдруг рычаг кика отбрасывает назад!

40. Сильно огорчиться, что уронил мотоцикл, в сердцах резким движением поднять его с асфальта, и не рассчитав, уронить его вновь - теперь уже на противоположную сторону.

41. Снимая мотоцикл с подставки для заднего колеса после ремонта, забыть предварительно откинуть боковую подножку.

42. Сдавать назад с полным баком бензина на наклонной дороге и повернуть в любую сторону.

43. Снимая мотоцикл с центральной подножки, забыть откинуть боковую.

44. Езда по влажной траве на дорожных шинах (Практически не отличается от езды по голому льду).

45. Езда по влажному асфальту на кроссовых шинах (Практически не отличается от езды по голому льду).

46. Думать, что рычаг кикстартера находится в положении для старта, - и ошибиться!

47. Боковая подножка медленно, но верно погружается в горячий асфальт…

48. Боковая подножка медленно, но верно погружается в мягкую землю…

49. Сдавая назад с целью разворота перпендикулярно движению на узком шоссе с большим уклоном, попытаться опереться ногой на асфальт со стороны уклона, имея при этом большой мотоцикл с высоко расположенным сиденьем. (К тому времени, как ты наконец дотянешься до земли, мотоцикл уже настолько отклонится от вертикали, что удержать его будет невозможно.)

50. Самостоятельно разгружая свой мотоцикл из кузова пикапа, сдавать назад и вниз по узкой доске. В принципе это отличный способ, но лишь тогда, когда ты хорошо осознаешь, что после начала движения не нужно останавливаться до самой земли. Лучше поставь двух друзей по обе стороны от доски, по которой съезжаешь.

51. Потеря равновесия при остановке, вызванная усталостью от длительного движения. Ветер и монотонный шум при движении могут спровоцировать потерю ориентации и головокружение. Почаще останавливайся и отдыхай.

52. Не справиться с управлением и выйти за пределы своих возможностей в попытках гоняться на равных с кем-либо, кто скорее всего тоже идет на пределе. Причина - искушение. Опытные гонщики и просто мотоциклисты понимают это и умеют усмирять свои желания.

53. Невнимательность. Всегда старайся предвосхищать события и прогнозировать, что в данной ситуации может теоретически с тобой случиться. Развивай эту мысль и планируй, что будешь делать, если этому вдруг суждено будет случиться. Рано или поздно это произойдет, но тогда ты уже будешь готов к этому. Если ты был невнимателен или не готов к развитию событий, проще наделать ошибок.

54. Предполагать, что все влажные дороги одинаковы. Это не совсем так. Влажное дорожное покрытие обычно более скользкое в самом начале дождя, пока он не смоет всю грязь и масляную пленку с его поверхности.

55. Предполагать, что с прошлого раза, когда ты здесь проезжал, состояние дороги за во-оон тем закрытым поворотом не изменилось. По закону подлости, уже войдя в поворот, ты тут же обязательно обнаружишь за ним много познавательного: ветки, грязь, невесть откуда взявшиеся ямы, лужи масла, песок, камни, сбитых дохлых собак и прочий мусор.

56. Не понимать тактику прохождения поворота и не знать, как в него войти и прописать кривую. В большинстве случаев мотоцикл имеет физическую возможность пройти поворот, если бы не внезапная паника водителя, мысль о том, что он не вписывается, и торможение в самый неподходящий момент. Этого следует избегать! Эта тема широко освещается на курсах вождения мотоцикла.

57. Езда без защиты - потому что "ну что такого, я забыл ее захватить, это ж всего-то один раз". Этот раз может оказаться не самым счастливым. Я однажды забыл надеть защитные полусапоги и тут же поплатился - не удержался правой ногой на крутой обочине (обувь соскользнула!), завалился на правую сторону в кювет, и подножка моего Wing'а сделала почти-что удачную попытку продырявить мою правую голень насквозь. Три недели на костылях; об огромном синяке я уж и не говорю.

58. "Немножко много" газа в повороте на совершенно новой резине (с которой еще не успела полностью стереться специальная масляная пленка, облегчающая выемку шины из штампа после изготовления).

59. Ехать на слишком высоком для тебя мотоцикле (если ноги с трудом достают земли) и остановиться на знаке "СТОП".

60. Твой пассажир лихо запрыгивает на сиденье позади тебя, но ты не готов к этому.

61. Заталкивая мотоцикл в гараж, перекренить его в сторону от себя (запиши себе дополнительное очко, если сумел упасть на него сверху, уцепившись за руль, и ободраться как следует ;-).

62. Поставить мотоцикл на центральную подножку для ремонта передней вилки и снять оба пера.

63. При парковке на боковой подножке на дороге, идущей под уклон, оставить мотоцикл на нейтрали.

64. Запарковаться так, чтобы уровень боковой подножки оказался выше уровня колес, а подножка - слишком длинной. Мотоцикл изящно заваливается на правый бок.

65. Позволить своему другу прокатиться на мотоцикле, заранее зная, что он не обладает достаточным опытом и никогда в жизни не катался ни на чем, кроме мопедов (они будут делать все, что угодно: козлить с множественными падениями и волочением по асфальту, внезапно устремляться ракетой на любые расположенные поблизости движимые и недвижимые объекты и "живую силу", заваливать мотоцикл, стремясь резко остановить его, и проч.).

66. Заехать в молочный магазин и поскользнуться на разлитом пакете молока.

67. Сидя на мотоцикле на дороге, идущей под уклон, оживленно болтать с очень симпатичной девушкой, позабыв об овсем на свете, и вдруг увидеть, что асфальт находится в критической близости от твоего лица.

68. При замене трансмиссионного масла в карданном приводе пролить немножко масла на шину, не вытереть его и после окончания работы газануть в первом же повороте. *Чмок!*

69. На зиму запарковать мотоцикл так, чтобы при откинутой боковой подножке он стоял бы практически вертикально, а потом весной убедиться, что он завалился на правый бок по причине утечки воздуха из заднего колеса (задняя часть мотоцикла осела и привела к падению).

70. Врезаться в автобус после такой удачной гонки с преследованием на скорости 190+ км/ч с участием полицеского вертолета и прямой трансляцией на пять местных телевизионных каналов!

71. Потратить три часа на мытье и тщательную полировку мотоцикла, затем отойти назад вместе с друзьями, чтобы полюбоваться на проделанную работу, и наблюдать, как мотоцикл медленно, но верно падает с боковой подножки во время прогрева двигателя.

72. Случайно столкнуть мотоцикл вбок с центральной подножки.

73. Накрыть стоящий на центральной подножке мотоцикл тентом и дождаться сильного порыва ветра.

74. При ремонте снять слишком много деталей с задней части мотоцикла, чтобы передняя часть перевесила и он упал с подставки.

75. Попытаться поставить СХ500 на прогнившую изнутри центральную подножку, которая тут же ломается.

76. При попытке остановиться и опереться ногой на асфальт вдруг обнаружить, что в штанине прочно застрял рычаг кикстартера.

77. Передать управление своей жене и наблюдать со стороны, как она останавливается на поперечном 45-градусном уклоне дороги.

78. При слиянии второстепенной дороги, по которой ты движешься, с шоссе, вдруг обнаружить на стоп-линии, что поперечный профиль дороги имеет более крутой уклон, чем ты думал.

_________________
Skype - mehanik_sota
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
МЕХАНИК
Просто механик


Возраст: 58
Зарегистрирован: 28.10.2007
Сообщения: 1002
Откуда: КРЫМ

СообщениеДобавлено: Вт Фев 10, 2009 14:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

79. Открутить газ на скоростном шоссе на всю катушку, предварительно осмотрев окрестности и убедившись, что засад с радарами вокруг нет, прохватить на гиперзвуковой скорости, потом оттормозиться до скорости потока и неожиданно для себя обнаружить в зеркало заднего вида, что вот уже пару километров (а может больше?) тебя тщетно преследуют полицейские на патрульной машине. Теперь уже они точно решили, что ты намеренно смывался от них, и огорчились до такой степени, что решили спихнуть тебя с дороги в кювет. После падения ты так и не сумел объяснить им, что если бы ты действительно хотел смыться от них, то догнать тебя им бы точно не удалось. Но в итоге штраф тебе так и не выписали - наверное, потому что копу вдруг стало стыдно, хоть он и не извинился…

80. При попытке завести байк с толкача слишком бодро запрыгнуть в седло.

81. Завести байк с толкача и после успешного старта немедленно понять, что ты слишком сильно надавил на газ!

50 смешных запросов Яндекса:
1) дебильные фотографии птиц
2) хочу гея в Казани прямо сейчас
3) химический состав фекалий
4) скачать поющих лошадей
5) хочу купить анашу
6) простейшая бомба в домашних условиях
7) кличко хреновый боксер
что лучше пиво или огурцы
9) простой способ выращивания анаши
10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно
11) стихотворение про холодец
12) анальный секс для начинающих
13) скачать всякую фигню
14) количество серий рабыни Изауры
15) звезды тоже какают

Amateur
1) знакомства для анального секса
2) третий месяц нет менструации
3) гражданская оборона чебурашки
4) эстетика пердежа
5) пособие для начинающего наркомана
6) сколько стоит верблюд на рынке
7) как вести себя в туалете
оборудование для печати денег
9) скачать отсканированные рубли
10) почему ребенок какает в штаны
11) голые инвалиды
12) дочка испугалась клизмы пукнула
13) девки без сисек деньги на ветер
14) куда сувать когда первый раз
15) петросян порно

HARD
1) сиськи письки чулочки трусики
2) душить гуся
3) парень ищет парня мастурбировать вместе
4) где заняться сексом с животными
5) фото дауна
6) фото пениса слона
7) вот лежу голый онанирую блин
хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют
9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом
10) чат где все мастурбируют
11) почему женщины такие свиньи
12) найти фото как бабушки насиловали подростка
13) отец имеет жену сын помогает
14) как правильно изнасиловать девушку
15) на 50 девушек один унитаз
16) хочу пацанов геем становиться хочу
17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек
18) мальчика заставили сосать потом убили
19) завел в лес поставил ее на колени раком
20) мама ругала за онанизм потом дала фотое что не в тему но прикольно.
И еще:
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ей в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....)))

Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы голову не разорвало, когда в свисток дуете!

Экзамен в школе полиции. Студент естественно ничего не знает. Тогда генерал, который являлся членом экзаменационной комиссии, чтобы как-то ему помочь говорит:
- Вопрос на тройку. Назови столицу Украины.
Студент быстро отвечает:
- Минск!
Генерал:
- Ты что, совсем дурак? Столица Украины Киев, Минск - это же мотоцикл

***
тормозит гоец байкера и спрашивает:
- Почему у вас поворотников нет?
- Как нет. Вон на коляске
- А где коляска?
- блин ... а где коляска-то?!

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде

Обьяснение.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
(с)Prosac



* * *

На Садовом кольце 600-й Мерседес генерала ФСБ столкнулся с "Лексус-470" генерала МВД. Виновником аварии признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место ДТП.


* * *

Если бы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан. "

...выпишу вам штраф...
- ах.еть! дайте два


ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту сайта анекдот.ру в пресс-центре ГИБДД



Новые тарифы ГИБДД

ЗАО "ГИБДД-РФ" предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги
по разумному использованию ПДД:

Тариф "Эконом" - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение
скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в
неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких
водителей, которые почти всегда ездят по правилам.

Тариф "Ночной" - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на
год вперед - бонус: превышение скорости при движение по ночному городу
до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих
лампочек в произвольных местах автомобиля.

"Тариф выходного дня" - скидка до 70% на штрафы в выходные и
праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой
машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия
на верхнем багажнике дивана, а в салоне - рассады, лопаты и тещи.

Тариф "Блондинка" - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил
приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида.

Особый бонус "Подружки" разрешает разговаривать по мобильному телефону
без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая
брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan.

Тариф "Подснежник" - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные
маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену
полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч.

Тариф "Понедельник" - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника
или иного послепраздничного дня. Бонус "Корпоративный" добавляет к
списку праздников "День рождения шефа", "Юбилей фирмы" и "Начальник
заболел".

Тариф "Эксклюзив" - позволяет ездить пьяным, без документов, по
встречной полосе задом.

Тариф "Эксклюзив-Федеральный" - позволяет проделывать то же самое на
федеральных трассах.

Тариф "Генеральный" - разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и
нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков
включительно) сотрудникам ГИБДД чином до генерала. Заключившим контракт
до мая этого года - именная бейсбольная бита в подарок.

Тариф "Безлимитный" - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку
и нагрудный знак сотрудника ГИБДД.
(с)Adequat

Парень на мотоцикле сажает девушку на заднее сиденье, дает ей шлем.
Парень: Ты его не сильно застегивай. Чтоб санитары не мучались.

Голос: Алло, полиция? Я водитель грузовика. Ехал по трассе и двух хорьков задавил. Что делать?
Полицейский: Ну, что ж поделаешь? Перенесите их к обочине.
Голос: А с их мотоциклами что делать?

Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует... Чаще всего --
сопли..

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку,
которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел.
Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене.
Наконец догадка мелькает у него в голове:
-Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я тр@хал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой,
а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына.

Идет мужик по лесу ... дожь херачит, ветер, ночь ... он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... вдруг машина поехала ... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... мужик ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые ... тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- Зашибись!!! Я толкаю а он едет!

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели окуенный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль...
КАК ЕПАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются...
Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Никуя себе... Представляю, что в Ереване творится...

Вчера думал, пить брошу. Утром спросонья открываю глаза, вижу моего кота с сигаретой в зубах, он её так во рту переминает, как огонька просит. Я ещё за зажигалкой полез...
Оказалось- соседи по общаге пошли утром курить, нашли на балконе валерианку, обмакнули в неё фильт сигареты и дали коту, уроды!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня со%ать будешь..

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там педали крутит.

Игра на вечер после тяжелого рабочего дня
beta 1.0
Для игры вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
beta 1.1
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.
beta 1.2
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
beta 1.3
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
beta 2.0
Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пи*дец, Вы - ракета!

Сколько стоит эта шуба для моей жены?
- Она обойдется вам в 30 000 евро.
- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!
- Она обойдется....
- О, правильно! Она обойдется!

Акция от водки "Беленькая"!!! Под каждой крышечкой белочка.
Собери пять белочек и тебе крышечка.

Про гаишников:
Тормозит мент машину: Здрасьте, сержант Такой-то, с вас сто рублей.
Водила: С какого бы это?
Мент: Видишь надпись - ДПС, Дай Постовому Стольник
Водила: Да шел бы ты!
Мент: Ладно, давай смотреть... Аптечка неукомплектована, огнетушитель просрочен, левый поворотник не работает...
Водила: Ладно, ладно, на тебе стольник
Мент: Э-э нет, теперь два стольника, читай наоборот - Скупой Платит Дважды

Стоит возле подъезда мерс 600 в нем амбал сидит, подходит к тачке паренек (п)
п- дядя можно вас попросить я щас с девушкой выйду а вы мне так типа меня знаете посигналите и скажете "здорова толян"
а - ну типа базара нет давай тока быстро пацан
проходит 2 минуты выходит пацан с девушкой
а - (сигналит ) грит типа здорова толян !
а пацан ему -пашел на х… овца!!!

Любить свою работу и получать от нее удовольствие - это уже мазохизм!

Гаишник расспрашивает водителя, только что совершившего наезд. Водитель пытается оправдаться:
- И тут этот козел ка-ак выскочит на дорогу! Я сразу ка-а-ак... это...
Гаишник:
- Засигналил?
- Нет! Это...
- Закричал?
- Да нет! Это!
- Затормозил?
- Да нет же! Это! А-а! Протрезвел!

Купили папа с сыном старый "Москвич". На следующий день он поломался. Папа достает засаленное руководство по эксплуатации, говорит:
- Вот, сынок, теперь это наша Библия...
- Нет папа, теперь это наша Кама-сутра...

Похороны водителя автобуса. Начальник АТП говорит прощальную речь:
- Вот Михалыч жил как мужик и умер как мужик. Во сне. А не то что эти 48 обоср#вшихся пассажиров.

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х#й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь...

Волшебники колдуют волшебной палочкой, а волшибницы волшебной дырочкой

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь, собака даст???

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую. - Ваша жена утонула - мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая? - Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная? - Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Отец ревет в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится!

_________________
Skype - mehanik_sota
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
МЕХАНИК
Просто механик


Возраст: 58
Зарегистрирован: 28.10.2007
Сообщения: 1002
Откуда: КРЫМ

СообщениеДобавлено: Пт Фев 13, 2009 09:00    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

В Контакте состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели бы вы их ах...вшие лица, когда они наши документы проверяли...

В честь дня всех Влюблённых начальство будет всем дарить вазелинки!

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату.Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю губы изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!


Шёл еврей, нашёл деньги, пересчитал - не хватает...

_________________
Skype - mehanik_sota
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Nitro
кастомайзер


Возраст: 41
Зарегистрирован: 29.10.2007
Сообщения: 2097
Откуда: Федюковсбург

СообщениеДобавлено: Пт Фев 13, 2009 11:18    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

МЕХАНИК писал(а):
Шёл еврей, нашёл деньги, пересчитал - не хватает...


Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing Laughing

_________________
руские не отступают. они просто бегут за патронами и быстро возвращаются
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Nitro
кастомайзер


Возраст: 41
Зарегистрирован: 29.10.2007
Сообщения: 2097
Откуда: Федюковсбург

СообщениеДобавлено: Пн Фев 16, 2009 14:17    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

чтобы люди не выбрасывали новый диск димы билана сразу после прослушивания, он разместил на нём расписание электричек, линейку и календарик на 2009 год
_________________
руские не отступают. они просто бегут за патронами и быстро возвращаются
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
ZILBERGILZEN
Резинмейстер


Возраст: 58
Зарегистрирован: 26.01.2008
Сообщения: 41
Откуда: ХМАО

СообщениеДобавлено: Пн Фев 16, 2009 14:34    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Nitro писал(а):
после прослушивания,

Я видел человека ,который слушал димубилана.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
МЕХАНИК
Просто механик


Возраст: 58
Зарегистрирован: 28.10.2007
Сообщения: 1002
Откуда: КРЫМ

СообщениеДобавлено: Пн Фев 23, 2009 09:51    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх
девчёнок на улице и, как
полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу.
Надо сказать что "потянули" в
прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку
в виде буквы "П" и
неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4
этаж и с балкона спустили
коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем
втягивать наверх! Первую
втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже
на исходе и эта оставшаяся
чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа
еле-еле доехали



Девчёнка
висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо
было первой подниматься". А на
балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают
за всем происходящим. И тут
один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО
НЕ ДАСТ НИКОМУ!"...
"Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд
пять повисела и как заорёт:
"ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!"

1.Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна:
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1
687 500 000 000 000 байт/секунду= 1 687.5 Терабайт/с

Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
...........дамы тут добавили:
..........пипец, там ещё перезагрузка и отладка от 2 месяцеф до полугода..

_________________
Skype - mehanik_sota
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Nitro
кастомайзер


Возраст: 41
Зарегистрирован: 29.10.2007
Сообщения: 2097
Откуда: Федюковсбург

СообщениеДобавлено: Пн Фев 23, 2009 10:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

мужики поздравляют своего мастера в цеху с 8 марта:
- василич, с праздником!
- что я баба???
- баба, не баба, но сука ты порядочная

_________________
руские не отступают. они просто бегут за патронами и быстро возвращаются
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
МЕХАНИК
Просто механик


Возраст: 58
Зарегистрирован: 28.10.2007
Сообщения: 1002
Откуда: КРЫМ

СообщениеДобавлено: Чт Мар 05, 2009 06:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Потенция наоборот эт фигня...
Вот мордобой наоборот – звучит


Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15, в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач:
- Что случилось?
Мальчик: - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
- Ну, и....
- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника":
- Два квартала, б*ь, увидело!!!

- Ты на арфе играть умеешь?
- Да в гробу я видал вашу арфу...
- Чудак, арфа в гробу - это же рояль...




Политический анекдот.
Тормозит как-то Россия... ну, в экономическом развитии... И тут ей на полном ходу в зад въезжает Беларусь. Из России выходят конкретные пацаны, хотели уже наехать, смотрят...а это прицеп!

Померли американец, француз и украинец .....
Беседуют на небесах, рассказывают кто и как умер
американец:
- Купил я себеоги "корвет", разогнался до 200 миль в час, вылетел с дороги ... погиб
француз:
- купил себе Пежо как в фильме "Такси", разогнался - врезался в столб .... погиб
украинец:
- а я не скажу как погиб
Француз и американец:
- та колись давай
украинец:
- ну шо ... взяв део-ланоса в кредит .... та вмер з голоду...

Внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем..

- У меня жена как пуля.
- Что, быстрая?
- Да нет, ДУРА!!!...

Фотосалон, полумрак. В круге света обнаженная блондинка в эротичной позе, нога заложена за голову. Во всех местах по вибратору ....
Она спрашивает фотографа:
- А вы уверены что именно такая фотография нужна на водительские права ????

Kitty: да вот сдала на права наконец ))) машину купить хочу. Может посоветуешь, какая лучше всего для девушки?
Deklan: стиральная

Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир!
Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушици сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: Шоб не спи...дили. Да в принципе не рыбацкое это дело - пи...дить что-либо.
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на х...й! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: ...бана в рот!!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: бл...дь!
Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за х...й привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.

Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!

_________________
Skype - mehanik_sota
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Nitro
кастомайзер


Возраст: 41
Зарегистрирован: 29.10.2007
Сообщения: 2097
Откуда: Федюковсбург

СообщениеДобавлено: Пн Мар 09, 2009 12:47    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

в автобусе
- ваш билет?
- нету, а ваш?
- я вообще-то контроллёр!
- а я вообще-то электрик, и что? мне теперь за свет платить не надо???

_________________
руские не отступают. они просто бегут за патронами и быстро возвращаются
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов SOTA-SERVIS -> ПОПЫТКИ ЮМОРА Часовой пояс: GMT + 2
На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.
Страница 2 из 7

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group

File Attachment © by Meik Sievertsen